さよならはいわない。

i will never say good-bye,my love

どんなときも

毎日記事を更新する

 

そう宣言したことを

初めて後悔した氣がする

 

書くことがないのではない

書かなくてはいけないからだ

 

人生に於ける

上昇と下降の周期って

 

バイオリズムに喩えれば

波形グラフで表せるけど

 

俺には

 

丸い球が上になったり下になったり

回りながら入れ替わってる

 

そんな感じに思える

 

SW観ててもそうだった

 

人の心の

光の部分と闇の部分は

 

ひょんなキカッケで

いとも簡単に入れ替わってしまう 

 

 

俺は黙って

その話を聴いていた

 

肯定も否定もせず居たけど

 

半分はそう思えたし

残りの半分はそうじゃないと思った

 

理解するって何?

誤解されるってどうゆうこと?

 

そもそも

真実なんてのは

あやふやなものではないか

 

きっと私は

欠陥だらけの人間だろう

 

だから40年以上も

50年近く生きても

 

家庭は持たず

独りでやって来た

 

一人で生きて来たって

意味ではないよ

 

やっぱり

折り合いがつけられない

 

もっとお金があればとか

そうゆうことでもなかった

 

正直いま

 

しんどいっす

 

だけど

 

knockoutはされていない

 

knockdownしただけだ

 

俺はまた立ち上がる

 

セコンドには直接

手を差し伸べさせられないが

激励はして貰える

 

これは俺の人生だ

 

俺が俺で切り拓かないとならない

道なのだから

 

ちょっと重かったね

後半は軽めで行こうか

 

さっき

肯定も否定もしてないって

云ったけど

 

それ

 

どちらにも取れる

二つの面があると思ったから

 

「そんなのそうに決まってんだろ!」

「そうじゃねーんだよ!バカヤロー」

 

なんて感情的になっても

 

無駄にテンション上がっちゃうだけと云うか

エネルギーを注ぐ方向が違うと云うか

 

俺は感覚を研ぎ澄ますために

瞑想やらあれこれやってるし

 

職業柄

電話応対というもにのに

長いこと携わってるから

 

ついつい

相手がその言葉をもって

何を伝えようとしているか

読もうとしてしまっている

 

残念ながら

それを上手に引き出す

応対品質は持ち合わせてませんけどね

 

まぁ家族や親しい身内に対して

 

嫌らしいテクニックやスキルを使って

電話で話すのもどうかと思うけど…

 

まただ

話が逸れた

 

結局氣づくんだ

 

氣象と同じで

 

自分以外の誰かのことを

 

自分の思い通りにや

理想像に近付けることなんて

 

出来やしないのだと

 

わかってあげたいとは思うよ

 

だけど俺は

誰かに解かってほしいと

そんな風に思えないんだ

 

歩み寄れないのは

誰のせい?

 

俺のせいかも

しれないね

 

だけどこうは願うんだ

 

あなたにとって

そうであったように

 

わたしにとって

あなたはあなただけ

 

さよならはいわないけど

 

ここから先も

元氣で健やかであれ。